Как ты сказал? Хорошо? Ну, допустим. А теперь пройди наш тест и узнай правильный ответ.
Текст: Болеслав Гуппка
Иллюстрации:Егор Голополосов
Любой папаша уверен, что он прекрасно осведомлен о желаниях, стремлениях и мечтаниях родного чада. Виной этому заблуждению — простительный стереотип мышления: если ты не первый год живешь бок о бок с человеком, да к тому же еще наблюдаешь за ним с самого его рождения, то уж тебе должно быть известно о нем все. Однако на поверку обычно оказывается, что единственное, в чем ты не ошибаешься относительно потребностей и чаяний своего ребенка, — это его любимая разновидность вредной еды из меню ближайшего к вашему дому ресторанчика с фастфудом.
Нижеследующий тест, конечно, не поможет тебе восполнить недостающие знания о собственном ребенке, зато он точно покажет, что именно ты о нем не знаешь. А это, считай, уже полдела.
Тест «Незаконченные предложения» был разработан американскими психологами Джозефом Саксом и Сидни Леви еще в 50-х годах прошлого века и с тех пор исправно применяется для анализа отношений членов семьи. В основу методики положен простой принцип: если человеку задать вопрос, на который не существует единственно верного ответа, у испытуемого больше возможностей раскрыть свой внутренний мир.
Существует множество вариаций теста Сакса—Леви, для тебя мы выбрали парную версию. На вопросы должны ответить и ты, и твой ребенок.
«Эта методика носит психотерапевтический эффект, — внезапно вступает в разговор наш консультант, психолог семейного центра «Мы», кандидат психологических наук Дарья Борисова. — Тест позволит безболезненно выявить существующие проблемы в твоих отношениях с ребенком».
Спасибо за реплику с места, Дарья, но пока мы справляемся и сами! А тебя позовем, когда придет пора интерпретировать полученные результаты. 
Для прохождения теста тебе понадобится ребенок 7–18 лет (если твой отпрыск младше, извини, метод рассчитан на индивидуумов, достигших более или менее сознательного возраста) и два листа бумаги для записи ваших ответов.
Вопросы, как поймет из названия теста не только взрослый, но даже карапуз, представляют собой незаконченные предложения, которые необходимо завершить. Предложения сформулированы от лица ребенка и обращены к тебе. То есть «Я мечтаю, что ты...» означает «Я мечтаю, что мой папа…».
Объясни ребенку задачу примерно в таких выражениях: «Напиши, что бы ты хотел мне сказать. Для этого закончи предложения своими словами. Отвечай быстро и не задумываясь. Что тебе первое в голову приходит, то и пиши».
Твою же задачу мы объясним в таких выражениях: представь, что ты — твой собственный ребенок, и закончи предложения словами, которые, как тебе кажется, напишет и он. Отвечай быстро, не задумываясь и не отвлекаясь на то, чтобы заглянуть в смартфон и проверить, появилось ли что-нибудь новенькое на «Фейсбуке» или в ящике электронной почты.
Тест следует проходить в спокойной обстановке. Излишнее хихиканье и веселье повредят. Поэтому никаких красных клоунских носов и битья по голове надувным молотком! Объясни ребенку, что он должен отнестись к заполнению лакун с той же серьезностью, с какой подходит к выполнению заданной в школе домашней работы. Кроме того, с твоей стороны должны быть полностью исключены давление и понукание («Так! Садись и пиши! А противоядие получишь, когда ответишь на все вопросы!»).
И еще. Дай отпрыску гарантию, что его ответы ни в коем случае не будут использованы против него.
Вот и все! За дело!
1 Мне весело, когда ты...
2 Мечтаю, чтобы ты...
3 Я злюсь, когда ты...
4 Надеюсь, что мы вместе...
5 Мне нравится, когда ты...
6 Я обижаюсь, когда ты...
7 Очень хочется, чтобы мы с тобой...
8 Меня раздражает, если ты...
9 Мне страшно, если ты...
10 Жаль, что мы с тобой так и не...
11 Я уважаю тебя за...
12 Я расстраиваюсь, если ты...
13 Я ценю в тебе...
14 Я ценю в тебе...
15 Я благодарен тебе за...
Теперь, когда вы оба справились с заданием, подсчитай очки. За каждое совпадение ответов ты получаешь один балл. Держи под рукой ребенка, чтобы разрешать возникающие сомнения. Например, если у тебя написано «Я злюсь, когда ты, не жалея себя, следишь, чтобы я правильно питался», а у него «Я злюсь, когда ты за ночь доедаешь начатый торт и ничего не оставляешь мне на утро», уточни, имеете ли вы в виду одно и то же. Если да, то это один балл. Различие формулировок некритично, но в спорных случаях уточни у ребенка, принципиальна ли разница в ваших ответах. Ибо главный арбитр тут, безусловно, он.
Если некоторые из предложений так и остались недописанными, не возвращай листок ребенку на доработку. В данном случае молчание важнее, чем ответ, который ты можешь вытянуть силой. Но об этом позже. Пока же прочти, что о тебе говорят результаты.
Итак,
У тебя больше 12 баллов
Не спеши радоваться заработанным очкам. Впрочем, предоставим слово специалисту.
«Такой результат характерен для ситуации, когда чрезмерной родительской любви так много, что она уже вызывает зависимые отношения, — неодобрительно качает головой наш консультант Дарья Борисова. — С гиперопекающим отцом ребенку сложно быть самим собой и иметь собственное мнение. Обычно его точка зрения полностью совпадает с твоей. Если же вы конфликтуете, ребенок занимает прямо противоположную позицию. Иначе говоря, и тут он зависим от тебя, так как просто действует назло».
Так что, хотя высокие результаты теста на первый взгляд показывают, что ты знаешь своего наследничка более чем хорошо, в действительности получается, что ответы ребенка были навязаны тобой. Это ты водил его рукой.
Слишком тесные границы в общении между тобой и ребенком чреваты тем, что, став старше, он все так же будет зависим от тебя. Естественно, это не самая страшная ситуация (раненый стегозавр, вырвавшийся на свободу из института клонирования, куда страшнее), но еще один безынициативный и инфантильный член общества нам не нужен. В будущем тебе долго придется покашливать и многозначительно посматривать на часы, пока до него дойдет намек, что ему пора собираться и уходить. Все-таки в 42 года пора бы уже свалить и жить отдельно от родителей!
«Но все поправимо. Начинай увеличивать зазор в общении с ребенком. Дай протиснуться между вами и другим людям. «Не замыкайтесь друг на друге. Чаще отправляй ребенка в гости, поощряй дружбу со сверстниками, — советует Дарья. — Если есть возможность доверить воспитание няне или бабушке с дедушкой, воспользуйся ею. Хорошо сработает спортивная секция или кружок, где у ребенка появится другой взрослый, которому он обязан будет подчиняться. Только когда у каждого из вас будут собственные потребности, интересы и даже секреты друг от друга, ваше общение станет полноценным».
У тебя 10-12 баллов
Посмотри, с каким одобрением смотрит на тебя госпожа Борисова!
«Перед нами норма, — комментирует она твой результат. — Пусть отец и не знает о ребенке все досконально, зато видно, что он старается узнать его, а главное — принимает таким, какой он есть. Возникающие конфликты решаются совместно. Ребенок учится самостоятельно принимать решения и работать в команде. Это идеал отношений отцов и детей».
Также Дарья добавила, что занятая тобой позиция в общении с чадом свидетельствует о высоком уровне развития твоего социального интеллекта.
Только не проговорись об этом жене, а то она расскажет подругам, и их мужья в конце концов тебя возненавидят, устав выслушивать, как тебя ставят им в пример.
Почивать на лаврах и расслабляться тем не менее времени нет. Даже не мечтай, что у тебя и дальше все будет так же хорошо.
«Ребенок, — подчеркивает наш консультант, — всегда развивается быстрее, чем ты успеваешь его понять и узнать».
Так что вас с ним в будущем поджидает немало конфликтных ситуаций.
У тебя меньше 10 баллов
Добро пожаловать в Клуб плохих папаш! Впрочем, не самых плохих, раз уж ты взялся за этот тест. Скорее всего, низкий результат связан с дефицитом эмоционального контакта между тобой и ребенком. А отсюда и ваши с ним затаенные обиды и затянувшиеся конфликты.
Качество вашего общения оставляет желать лучшего. Похоже, если ты не пропадаешь на работе, то пропадаешь в гараже, в Интернете, в пятом сезоне сериала. В итоге вы оба не догадываетесь о потребностях друг друга. Ты подарил ему на день рождения металлофон, а он хотел металлоискатель.
Или, возможно, все дело в том, что ты в разводе и он живет с матерью. Учти, ежедневная болтовня по «Скайпу» не заменит еженедельной встречи.
«Разговор по «Скайпу» формален, — уточняет наш консультант. — Вы поулыбаетесь, спросите, как дела, и все. А это эрзац отношений. При живом общении куда больше возможностей передать свой опыт ребенку, чему-то научить его, узнать о нем что-то неизвестное тебе».
Перечитай свои ответы. С большой долей вероятности в них спроецированы твои потаенные грезы о «правильной семье». Ты написал о том, каким ребенок должен быть, а не о том, какой он есть. А если у тебя проскальзывают упоминания о дорогих подарках и поездках, которыми ты осыпаешь ребенка, то это, по словам Дарьи, явный признак твоей попытки искупить перед ним свою вину за недостаток внимания.
Выход до банальности прост: систематическая совместная деятельность. Она может быть любой — от игры в дурака до игры в подкидного дурака. Другими словами, пределом могут быть только ваша фантазия и наличие у тебя свободного времени.
Оставайся с нами!
Теперь, когда ты окинул взглядом общую картину, перейдем к рассмотрению мелких, но важных деталей.
15 законченных тобой предложений теста делятся на три группы:
1 Пункты 3, 6, 8, 9, 12 касаются конфликтов, страхов и т. п.
(Шкала отрицательных эмоций)
2 Пункты 1, 5, 11, 13, 15 описывают симпатии, благодарности и прочее.
(Шкала положительных эмоций)
3 Пункты 2, 4, 7, 10, 14 отвечают за планы и перспективы.
(Шкала прогноза отношений)
Посмотри, в какой шкале у тебя больше всего расхождений с ответами ребенка, и узнай, что у вас с ним не так.
Шкала отрицательных эмоций
Помнишь, мы обмолвились, что предложение, оставшееся недописанным, не менее красноречиво, чем законченное? Уход от вопроса свидетельствует о том, что он задел за живое.
(«К слову, отшучивание, фантазирование или явно несоответствующая действительности формальная отписка являются тем же уклонением от прямого ответа», — добавляет госпожа Борисова.)
Хотя пропуски ответа могут попасться в любом пункте, особое внимание следует обратить на шкалу отрицательных эмоций. Именно они чаще всего подавляются. Как следствие, ребенок пребывает в длительном эмоциональном напряжении, что ослабляет его нервную систему и вредит здоровью больше, чем найденные тобой у него сигареты и твой карающий за них ремень.
Дарья Борисова видит три главные причины уклонения от ответов:
1. Ребенок опасается, что ляпнет что-то не то и ты его накажешь. Такое случается при гиперопекающем отце. Ведь папа всегда прав.
2. Ребенок боится тебя огорчить. У него нет опыта в том, что с тобой можно делиться переживаниями.
3. Ребенок уже отчаялся, что ты его когда-нибудь поймешь (это характерно для детей постарше, от 13 лет). 
С гиперопекающим папашей мы уже разобрались, поэтому перейдем ко второму и третьему случаю. Так как провести четкую разделительную линию между ними не всегда возможно, предложим несколько общих решений.
Если тебе свойствен авторитарный стиль правления в семье, ты относишься к категории «негибких» родителей. Такие отцы руководствуются четкими стереотипами того, как должен вести себя ребенок в той или иной ситуации. Эти жесткие установки ты мог получить в наследство от собственного авторитарного родителя или выработать их в результате эволюции: например, ты занимаешь руководящее место в организации и привык командовать, а может, ты военный и мыслишь лишь в категориях приказов. Как бы то ни было, дай ребенку команду «вольно».
Дарья предлагает играть с отпрыском в игры, которые дают вам равные возможности. Понятно, что ты можешь засунуть в рот лампочку гораздо большего размера, чем это получится у него, а вот сумеешь ли ты обставить его за приставкой в игре «Физруки против трудовиков — 3: Новая надежда»? Твой проигрыш или достойная ничья дадут ребенку почувствовать, что ты не всегда доминируешь — бываешь временами и обычным недосверхчеловеком.
Не упускай шанс похвалить дитя, подчеркивая достоинства, которых ты сам лишен. «Надо же! Я в твои годы еще не умел плавать!» «Надо же! Мне в твои годы еще не было столько лет, сколько тебе!» «Надо же! Э-э... Ну я не знаю! Придумай что-нибудь сам! Ты же куда талантливее меня в мои годы!»
Если же в семье ты придерживаешься демократических принципов, то, видимо, никто из вас просто не научился в момент конфликта давать обратную связь. Ребенок с надрывом высказывает тебе, что у него накипело, только когда ты его совсем достанешь, а не буднично, спокойно и на равных? Что ж, мы не ошиблись с диагнозом.
«В психологии общения под «обратной связью» подразумевается ряд правил, позволяющих выразить свое отношение к поведению другого так, чтобы тому было не обидно и что-то поменялось в нужную тебе сторону, — терпеливо объясняет Дарья. — Правила просты. Во-первых, выяснять отношения нужно сразу после инцидента. Во-вторых, прежде чем сказать что-то плохое, сперва скажи что-то хорошее. В-третьих, ты должен выражать свои чувства к случившемуся, а не оценивать того, по чьей вине это произошло. И в-четвертых, разговор должен проходить без свидетелей».
Поясним на примере. Возьмем самую распространенную и заурядную ситуацию: допустим, твой сын обрюхатил учительницу химии. (Автор статьи живет в Бирюлеве, а там, судя по его рассказам, такие вещи случаются сплошь и рядом. — Прим. ред.) Вот что ты должен сказать ему: «Сын! Только что позвонила твоя химичка… Короче, у тебя прекрасная фертильность! Но я содрогаюсь от мысли, что через пару лет мне придется обивать пороги, устраивая внука в детский садик». — «Извини, папа! Я забыл, что мы живем в Бирюлеве, а тут ведь дикая нехватка детских садов!»
Напоследок остановимся на варианте, когда ваши ответы не совпали потому, что ребенок написал резкую правду-матку, а ты, наоборот, промямлил какие-то благоглупости. Дарья считает, что это все равно замечательно. Выходит, твой отпрыск имеет возможность быть с тобой абсолютно откровенным! И что немаловажно, он сам может разобраться в своих негативных чувствах и выразить их. Все, что от тебя требуется, — это чаще беседовать с ребенком, чтобы между вами не оставалось неразрешенных конфликтов.
Шкала положительных эмоций
Запомни ответы ребенка на пункты данной шкалы. Они — твой читкод к его сердцу. Все, что ему очень нужно от тебя, все, что ему нравится в общении с тобой, — все тут.
Однако тебе стоит насторожиться и печально вздохнуть, если в ответах преобладают потребительские интересы (деньги, подарки, заграничные увеселительные экскурсии).
«Это признак рентных установок в общении с тобой», — свидетельствует госпожа Борисова.
Тебе следует попытаться направить ваши отношения в правильное русло вечных ценностей. Объяснить ребенку, которого каждое утро отвозит в школу личный водитель, что деньги не главное, — довольно сложно. Конечно, ты можешь нанять профессора философии, который приедет к вам домой и прочитает твоему наследнику убедительную лекцию по данному вопросу, но это как-то подрывает саму идею о важности простых радостей жизни.
Ну да ладно. Все равно деятельность полезнее бесед. Поэтому дать понять ребенку, что не все можно купить, удастся лишь дедовскими способами: сходить в поход, где ему придется стругать щепу для костра предварительно наточенной карточкой Visa Gold, или начать с ним мастерить что-то своими руками. Главное, чтобы ваша деятельность была совместной. Акцент должен падать не на «я помогаю папе, подавая отвертку», а на «мы с папой все-таки доломали посудомойку».
Если же в ответах ребенка не наблюдается никакого консьюмеризма, а лишь отношения («Мне нравится, когда ты рано приходишь домой») — возрадуйся. У вас настоящая дружба!
Шкала прогноза отношений 
Пропуски ответов — признак кризиса в ваших отношениях.
«Желание уклониться от конкретики может быть вызвано затаенной обидой или затянувшимися противоречиями. Его молчание о будущем — свидетельство, что он уже перестал надеяться на помощь от тебя», — уверена Дарья.
Нереалистичные же планы говорят о том, что у ребенка есть желание быть с тобой рядом, но нет идей, как вам провести время. Поэтому и включается фантазия. Как и в большинстве случаев, выход из этой ситуации все тот же: найдите совместные развлечения.
Планы на отдаленное будущее означают, что ребенок испытывает потребность в тебе, но у него нет уверенности в реализации желания. Причина? Вы редко бываете вместе! Дефицит общения лечится только одним способом, который слишком банален, чтобы снова — в который уже раз? — упоминать. Но если ты не догадался, перечитай последнее предложение предыдущего абзаца.
И напоследок. Не игнорируй реалистичные и вполне осуществимые планы чада на ближайшее будущее. Ребенок сообщает тебе о своих актуальных потребностях, которые можешь дать как раз ты. Мечты прекрасны, когда они исполняются.
Ставьте лайк, если понравилось!
Использование материалов сайта разрешается только с письменного согласия редакции и при наличии гиперссылки http://ourkidsour.org/
Свежие комментарии