Дети помогают нам смотреть на жизнь проще, интереснее и веселее.

• Сын пришёл 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: «Сынуля, что нового в школе?» Ответ был потрясающим: «Булки в столовой подорожали…».
• Всегда забавляла логика и память детей. Моя тётя работает воспитателем в детском садике. Как-то рассказывает:
  — Новая группа, детки новые, первые дни. Подходит ко мне девочка и обращается «Ирина Тигровна».
  Новости СМИ2
  
  А тётю зовут Ирина Львовна. Вот так ребёнок запомнил имя и отчество нового воспитателя.
• Спрашиваю у сына: «Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?» «Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…»

• – Папа, а поцеловать?
  – Куда?!
  – Под хвостик…
  – В попку, что ли?!
  – В шейку, папа! На голове хвостик!
• – Я вчера ударилась больно…
  – Плакала?
  – Нет.
  – Молодец! А почему не плакала?
  – Так дома же никого не было…
• – Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?
  – Нет, тебе.
  – Такой малюсенький кусочек?!
• Дочка жалуется:
  – Мама, меня кактус уколол!
  – Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
  – Нет, мама! Он первый начал!
• Света (3 года) сидит за столом, кушает и болтает без умолку. Папа:
  – Закрой рот и кушай!
  Она так внимательно на него посмотрела и выдала:
  – А как же я макароны есть буду? В нос, что ли, запихивать?
• Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:
  – Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?
• Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной – только начинается.
  – Мама, это про кого?
  – Про Серую Шейку.
  – Про кого?
  Я, жалостливо:
  – Про уточку, которая крылышко сломала.
  – Кому сломала?
• Сидя на скамеечке во дворе, мы с Егоркой наблюдаем следующую картину: мальчик егоркиного возраста (года 2) отламывает у дерева ветку и начинает ею размахивать. Я рассказываю сыну:
  – Видишь, что мальчик сделал? Так делать нельзя, деревцу тоже больно. Так делать плохо.
  – Мальчик плохой?
  – Да.
  Тяжело вздыхает, кряхтя, сползает с лавки:
  – Пойду, подерусь…
• – Мамочка, спасибо тебе такое большое за то, что ты моя мама. Если бы у меня была другая мама, я бы от неё убежал и пошёл искать тебя…
• Сашенькина тётя решила сделать питательную маску на лицо. Да не с помощью новомодных кремов, а по древнему народному рецепту. Но не успела она наложить маску, как тут же примчался Сашенька (5 лет). Он не испугался, но удивился изрядно и спросил:
  – А зачем ты лицо намазала?
  Простодушная тётя прямо ответила:
  – Чтобы быть красивой.
  – Да-а-а? – недоверчиво протянул Сашенька. – А по-моему, так ещё хуже стало.
• Играем с Алёной в «слова». Ей достаётся слово на букву «Н». Говорит:
  – Надо.
  Я ей объясняю:
  – По правилам, такое слово не принимается, можно только существительные.
  – Мама, ну как же, ты же сама мне часто говоришь: «Есть такое слово – надо»!
• Надя (3 года 10 месяцев) пристала к маме:
  – Мама, дай мне пирог, ну, мама, ну, дай мне пирог!
  Мама:
  – Если помолчишь, дам.
  – Мама, я молчу. Всё, я молчу-у-у, я молчу-у, мама!
• Витя, 4 года, рассказывает дедушке:
  – Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придёт – та и невеста.
• Кристина (6 лет):
  – Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю отличный способ, как ему быстро стать дедушкой?
  Я, смущённо:
  – И как же, доченька?
  – Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду!
• – Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
  – Почему?
  – Потому что ты на горшок не поместишься!
• Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она – пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
  – Так, на что жалуемся?
  Катя:
  – На бабушку.

• Лёня (4 годика) порезал пальчик на руке. Сидит на полу и всхлипывает. Пытаюсь его утешить:
  – Это ничего! Раны украшают мужчин!
  На что Лёнчик замечает:
  – Но ведь мужчина должен быть целый!
• Был период, когда дочь-дошколёнок постоянно признавалась мне в любви. Залезем на диван, обнимемся крепко и ведём разговоры «за жизнь». А потом она повиснет на шее и что-нибудь такое скажет… такое… прямо растаять можно от счастья. Ну, например:
  – Мама! Ты даже лучше собаки!
• – Мама, а Яся вилку уронила! Опять врукопашную ест!