Когда в нашей жизни появляется ребенок, она меняется однажды и навсегда. Уже никогда мы не будем прежними. Если вы этого еще не поняли, Предлагаем вам продиагностировать у себя приметы настоящей, реальной, стопудовой (не в смысле веса, конечно) мамы.
Итак, вы МАМА, если:
1. Машинально укачиваете продуктовую тележку в магазине, а орущему на улице коту шепчете: «Ч-ш-ш-ш, засыпай мой маленький…».
2. Считаете, что фраза «спит сном младенца» − шутка, придуманная кем-то очень злым. Дети или «еще не спят» или «уже не спят». Зато вы умеете засыпать сидя, стоя и во время движения. Горячо убеждены, что в мире нет ничего слаще подушки, одеяла и тишины. Когда бабушка забирает младенчика на пару часов, вы с мужем прыгаете в постель и мгновенно… засыпаете.
Нет ничего прекрасней спящего младенца!
3. Вы умеете принимать душ, сушить волосы, вскакивать в одежду и даже наносить макияж всего за 5 минут. Армейские новобранцы и МЧС-ники давно позеленели от зависти.
4. Вы знаете главную тайну детской комнаты: игрушки в ней размножаются простым делением, как бактерии в чашке Петри.
5. Вы уже не мечтаете об Айфоне 6+ – кому нужна такая ерунда?.. Кто бы придумал глушитель для ребенка – вы бы лично выписали умельцу парочку Нобелевок и Букера в придачу!
6. Вы знаете гораздо больше о косметике для детской попы, чем о декоративной, а отсутствие памперсов тревожит вас сильнее, чем закончившаяся помада.
7. Больше всего вы мечтаете о трех вещах: съесть апельсин, выпить бокал (а лучше – два!) вина и закусить целой плиткой черного-пречерного шоколада.
Кто сказал что это пятна? Это – ордена!
8. Детский стул – наше все. Покакал малыш – счастлива мама! А еще вы с удивлением обнаружили, что «свое» действительно не пахнет. Только папе, который убегает в другую комнату, не удается пока это объяснить.
9. На ваших майках бесконечные пятна от детских срыгиваний? Это не пятна – это ордена!
10. Вы горячо убеждены, что зеленая субстанция, похожее не скажем на что овощное пюре – самая вкусная еда на свете.
Выход в люди напоминает переезд цирка-шапито с мамой в роли коня-тяжеловоза.
11. Не прав тот, кто сказал, что бесконечно можно смотреть на огонь, воду и еще чего-то там… Бесконечно можно любоваться только спящим младенцем.
12. Когда детеныш наконец уснул, в вас просыпаются сверхспособности: вы видите в темноте, крадетесь тише, чем ниндзя и умеете замирать в полете. И реально способны убить, если кто позвонит в дверь. Кот научился прикидываться в такие моменты фарфоровой статуэткой.
13. Если малыш не спит всю ночь, даже порнуха, которая идет по единственному работающему в 4 утра каналу, кажется вам полезной и познавательной передачей.
Ну так же вкуснее, разве есть сомнения?
14. Когда вы собрались на часок в парк, выход напоминает приезд цирка-шапито с повозками, декорациями и вами в роли коня-тяжеловоза.
15. Мультфильм, от которого успокаивается ваш ребенок, можно смотреть бесконечно.
16. Даже во сне вы умеете качать колыбельку и петь.
17. Надо бы запатентовать этот простой, но эффективный способ накачки бицепсов.
18. Вы до сих пор в недоумении, почему мама утаила от вас, что новорожденные – не розовые пупсы, испражняющиеся хризантемами, а больше похожи на маленьких сморщенных старичков, бесконечно пукающих и недовольных всем вокруг?
19. Вы уже начали мечтать о внуках, которые отомстят деточке за ваши бессонные ночи.
Будни мамы светлы и прекрасны...
20. Несмотря на то что готовы вновь и вновь подписаться под всеми перечисленными пунктами, вы убеждены, что не смените свое беспокойное счастье ни на что другое ни за какие коврижки!
Светлана Лицкевич
Понравился пост? Поддержи, нажми НРАВИТСЯ
Свежие комментарии