Что-то я на ребенка не похож

Восьмилетний Лёва о своей будущей жене:
— Она обязательно должна быть нежной. Эта нежность нужна для моих детей. Если жена будет злой и станет обижать моих детей, я этого не потерплю. Я ее просто выгоню! Самому-то мне ее нежность не очень нужна: для этого есть мама!

 Уговариваю дочку (5,5 лет):
— Съешь болгарский перец, хоть один кусочек!

— Не хочу!
— Ты же девочка, ты же хочешь быть красивой? В нем много витаминов.
— Ну вон ты ешь его всё время, и что? Всё лицо в пятнах!
— В каких пятнах?! (это она про веснушки, надеюсь) Ты хочешь сказать, что у тебя мама некрасивая?
Деликатный вздох:
— Я тебя всё равно люблю!

 

 Дочка (7 лет), глядя на младшего брата (1 год 4 месяца), с грустью в голосе говорит:
— Мама, ты должна дать мне еще один шанс.
— Ты о чем?
— Ты должна родить еще одного ребенка, и я попробую сразу его правильно воспитать. С этого уже толку не будет...

 

 Есть на канале «Карусель» игра «Большие буквы», где дети получают кубики с буквами, чтобы в результате сложить из них загаданное слово. Очередное задание: дети из пяти возможных букв неизвестного им пока слова «кухня» получают только 4 — нет буквы «К». Они пытаются составить из кубиков слово. Ответ-то в результате ведущий выкрикивает правильно, но камера как-то быстро уехала от растерянных детских лиц и столика, где было выложено: «Х» «У» (пропуск) «Н» «Я».

 

Собирали сына в третий класс. И без того крупный ребенок вырос за лето так, что из прошлогоднего комплекта формы, по его же словам, впору остался только галстук. Костюм купили 46-го размера (рукава и штанины подвернули немного, а в плечах нормально), рубашку 40-го (длинновата, конечно, но меньше размером на шее плохо застегивалась) и ботинки 40-го (вот ботинки впритык, надо было брать побольше).

Первого сентября деть нарядился, не торопясь оглядел себя в зеркале и, поправив галстук, задумчиво произнес:
— Что-то я на ребенка не похож...

 

3 сентября — первый полноценный день в школе. Вечером дочка задумчиво говорит:
— Если я вырасту дурой, то виноваты в этом будут не мультики, а школа.

Сын:
— Родите мне еще младшую сестричку... Я же понимаю, что просить сестру-близнеца мне бесполезно.

 

Ева (4 года) спрашивает маму:
— Нашего папу зовут Сережа, да, мама? Это мы так решили?

 

Пошли с сыном собирать яблоки. Собираем. Вдруг Стас объявил, что он уже всё собрал. Я подхожу и вижу картину: корзинка наполовину заполнена яблоками, но каждое яблоко надкусано! Я спрашиваю:
— Стас, зачем ты надкусил яблоки?!
На что сын логично ответил:
— Я каждое пробовал, вдруг невкусно!

 Были с детьми в гостях у подруги. Малые бесятся в игровой, приходит мой Арсений, в руках кларнет игрушечный. Подруга:
— Ой, что это у тебя? Дудочка?
Арсений:
— Нет. Это кларнет! — тоном заправского знатока искусства.
Подруга смотрит на меня, брови ползут вверх, всем видом показывает «ну, ничего себе, как мальчик в инструментах разбирается». Меня распирает от гордости. И тут мой сын продолжает:
— И сейчас как этой кларнетой я по барабану шандарахну!
Вот так. А промолчал бы, сошел бы за умного.

 

Артём (7,5 лет) рассуждает:
— Я решил, что, когда вырасту, буду работать на снегоуборочной машине, а знаешь, почему?
— И почему же?
— Потому что весной, летом и осенью — отдых! — Долгая пауза, в раздумье: — хотя, наверное, мне и зарплату тогда будут только зимой платить... — Потом оптимистично: — ну, может, жена будет весной, летом и осенью зарабатывать?!
Типичная логика российских мужчин!

Понравился пост? Поддержи лайком!         

источник